《一封没寄出的信》

    我们摆脱不了宿命  
    不能抗拒命运左右
    只好松开温暖的手
    那为爱点亮的心火
    在风里渐渐已熄灭
   

    年又过了，春节你有回家吗？我们都已一年多没联系了，你多次打电话给我，我都没跟你说上话，请你别怪我，因为我不敢跟你聊……！

    我怕我会受不了“你的柔情、你的安慰、你那熟悉的言语”。

我怕我一跟你聊上，就会把心中很多很多已不该说的话，说出来。

我怕那为爱痛苦的心，再次被触动，我不想它更深更痛。

我怕我会情不自禁，将心中的情感一一向你表明。

    我更怕的是会影响你跟他的关系，我爱你就不能害你。
    一切都希望你能理解我，希望你能原谅我！
    我把一切的一切都用文字表达出来，我知道你会偷偷的来我博客看的，只是你永远不会让我知道，你还是老样子，关心我又不想我知道，总在默默得给我鼓励，多少次我博客那匿名的留言，那字语那鼓励，骗不了我，一看就知道是你，你的鼓励你的支持，让我不感到无助……！
    帮助我又不想伤我自尊，那手套，我收到了，虽然没写返回地址，但我知道是你送的，只有你才知道我手一冷就会血气不通畅，好温暖好舒适的手套，让我穿上它在寒冷的夜里依然可以打字……！
    你知道吗？07年对我来说是个多变的一年，压力很大的一年，还好我的坚强我的理性让我挺过来了，但我觉得好累好累，07年三月，我们的好朋友结婚，办得如此热闹，亲朋好友都为他俩高兴，为他们祝福，我们大家都说是一对天造地设的夫妻，看得出他俩脸上那幸福的样子，真为他俩高兴！也让我觉得好羡慕，但对我来说只有羡慕，而无法去追求，去实现自己的幸福，所有的这些对我都是不现实的……。
    紧接着，8月份你的出嫁，你也知道那些日子对我来说就是一种痛苦的折磨，弄得你的大喜事你都没心情，连结婚那晚你都在担心着我，还特地抽出时间打电话给我，你虽然给我送来了贴子，但我没去，你打电话告诉我说，理解我的心情，还是得谢谢你的理解，我本来是打算委托朋友带红包过去，但你说你冒用我的名字，已经把红包拿了，让我感到好抱歉，必竟是你自己的结婚，而你却为了让我得到名誉，自己封了一个大红包，告诉他是我送的，你对我实在是太好了，虽然我们不能在一起但你对我不比你最亲最近的人差，我一辈子也会忘记的……！
    三个月前去了一趟广州，相隔多年再次去大医院检查，以为这么多年过去了，医学技术也得到了很大的进步，谁知检查的结果不理想，以现在的医学技术也还根本无法冶疗我这种病，使我的身心再次受到失望的打击，回家之后，那些时间心情总是好低落，当时真的好希望有个疼自己的女孩陪在身边，给我安慰给我鼓励，俗话说得好“当男人受伤时，最想的就是躺在自己女人怀里”，可我没有，永远没有，只有自己安慰自己，自己擦干眼泪，自己鼓励自己，自己勇敢的振作起来…！
    从广州回来后，刚过了一个多月，也是自己刚从失望中走出来，可由于天气转冷，加上身体感冒，也许也是因为从广州回来后的失望，让我有些无法自拨，体力有所下降，越来越觉得走路也走不了了，最终坐上了轮椅，这也就意味着从此以后可能都再也站不起来了，一辈子接下去的人生，都得靠轮椅过日子，我的人生就是这样可悲……。
    而且不排除身体会有进一步的恶化，不明白我的命运为什么会这样，一次次的打击，一次次的折磨，但我又得选择一次次的面对，一次次用坚强去克服种种压力，这样的人生我真的真的过得好累好累，渐渐的觉得我变得越来越脆弱，夜里独自会偷着流泪……，如今我想利用文字去写出自己的人生，我把自己整天都埋没在文字里，尽可能的去做到忘了自我，忘了痛苦，不想以后，不想将来，不想爱恨情仇，一切都让它顺其自然的过……。
    这封永远寄不出的信就至此，你的好，你的爱，你的温柔，曾经的一切，我将永远保存心里，今生今世也不会忘记……！

    最后用一首歌词结束吧！
    经过改编的一首歌词，接近自我的一首歌，可惜没人唱出来……

    我想要有份爱  一份不需要逃避的爱  在我疲惫的时候  我会想到她  我想要有份爱  一份不需要担心的爱  在我难过的时候  我才不会寂寞  谁会不想要爱  可是就有人没有它  经过的所有伤心  只能自己安慰  我好羡慕他  受伤后可以拥有爱  而我只能孤单的  孤单的寻找我的爱  虽然我没有爱  但是我一样默默的过着  只要心中充满爱  就会拥有爱  无法埋怨谁  一切只能靠自己  虽然你有爱  虽然你有家  为何你又是这样  永远都说你不快乐  常常说难忘我  相同的年纪  不同的身份  你不能让我拥有爱

    口白：
    你的柔情我永远不懂，如果要爱就爱得刻骨，什么是爱什么是苦我们曾经说过，如今你选择离开，我的痛你知道吗？说过的话走过的路，永远无法回头！过去的一切我都想忘掉，我只想拥有一份真正的爱。