宁愿死，我也要让他妻离子散 

小编零荐评：人之将死，其言也善。然而，万念俱灭的她在鬼门关前走过一圈，却不知道能不能息了心中的恨。本是两个人的所有，最终是不是都将自己独立承受？但愿看过的女人，引以为鉴……

我和他最终分开了，从可耻的第三者变成什么都不是，连陌生人都不如的敌人。

　　
　　他委托他高中时期的同学来谈判，代给我他常年佩戴的佛珠，并签署好一份损赠十五万元给我的条子，条件只有一个：从今以后，不得用任何方式联系他及他家人。
　　
　　我签了。但他朋友除了纸上约定的条款外，其它任何承诺都没拿到。我告诉他，我只承诺今天签的，除此外，发生任何事情都不要找我，因为我不保证这合约以外任何事任何情况。
　　
　　我告诉他朋友，我不承认我是重度忧郁症，我就是人格有缺陷，我就是没有廉耻的下贱女人，我就是丧尽天良的禽兽。
　　
　　我不再爱了。三年来为这份见不得光的感情痛苦的麻木。现在，我不再为他流一滴泪。我会用任何不犯法的手段做任何事，哪怕付出生命，哪怕被车撞死，被硫酸泼脸，哪怕下辈子变成猪狗，也再所不惜。
　　
　　我绝不为自己找任何借口辩驳，也绝不为自己这该杀的行为粉饰。从同意接受这笔钱那天，我的良知已经折价卖出了，这十五万让我沦丧成娼妇，以前所谓的爱，不过是一次支付的嫖费。
　　
　　我会暂时离开这里，看看父母陪他们过最后一个年，也许，我会比他们活的更长年也说不定呢。我会准备好药的，他家死一个，我会给死那个陪葬，不死人，这药就做预备队，哪天或许用得上。
　　
　　他朋友居然说是他自己的主意，问我能不能把钱吐出来还回去。如果我肯还，他就会相信我曾经爱过他朋友，不然，他就会认为我是为了钱。可笑。我告诉那个中间人，我就是为了钱来的，从没认识他之前就这么打定主意了。
　　下面是我在12月22日自杀未遂前写的遗书。当时不知道安眠药是处方药，割腕的疼，有心的人可以试试。下面我将遗书传上。
这是12月22日在公司写的遗书，当时的21号谈妥给我十五万，我要他打我父母帐户上，那时我就想好下一步怎么办了。我之所以要等到22号的原因是这天是周五，加上我请的三天假一共五天，吃安眠药药性发作直到无医可救这五天足够了，应当没有生还的可能性了。千算万算我忽略了一点，安眠药不知道什么时候成了处方药，药店根本买不到。我想到医院开一瓶，全上海那么多医院找五家各开一瓶足够了。没想到，医院一次只给开14粒。到最后功亏一篑。
　　
　　昨晚他委托来的朋友笑容可掬的告诉我，这信是他看的文采最好的一封遗书。我告诉他，这是我拿来骗他朋友的，没想到连他都骗了。

　　下面是全文内容，称呼为谐音。
　　
　　胡：
　　怎么开始说呢。首先，希望你能收到这封信，也这样渴望你永远不要有机会看到这封信。因为当你看读这些字的时候，如果不出意外，我应当已经在另外一个地方。几年前曾经到达一半的地方。很遗撼，没能去一次西藏。
　　
　　这个打算，在杭州那几天，就想过。哭到最后，把药扔掉，又回到上海。说不出清楚为什么，自己分析，舍不得自己的命吧。如果说，白发人送黑发人是人世间最剧痛的事，那么更惨痛的是，他们除了扶养子女外，还一无所有。
　　
　　那时了解过保险法，知道终身除投保超过两年，然后如果死亡，无论何种原因，包括故意自杀，保险公司也要理赔。所以，就着手准备购买了。但二十万的保额，也要上万元的支出。我是个没计划活过三十五岁的人。手上的钱一直准备不多。这时，我想到你。胡，纠缠你，没有任何人指使，你误会姐了，她很好，一直劝我放手静静的离开。可是我办不到。
　　
　　我总想，我们还会有希望，我的坚持能感化你，我的感情能打动你，充许我以不伤害你家庭的方式直到彼此死去，我多希望能坚持到那一天，可是，你的言语让我看不到那一天。姐说我只有等，但最可能的是，等来的还是失落，我愿意等，如果谁告诉我一个期限，我愿意等下去，可是，连姐这样聪明的人，告诉我的也是或许大概。
　　
　　我真的很薄情，最后用这种手段威胁你（我告诉他，杀了我）不过，这样，我才可以尽早解脱痛不欲生是不是，我不是个在现实中有能力解决问题的人，所以，逃避责任是我唯一能做到的。只是这样害苦你了。除了抱歉，我找不出任何词汇表达。
　　
　　我想，我的人格如你所说，真的有问题，每晚，一整夜一整夜的失眠，一会悲一会喜。每次见面回来，反复咀嚼你说过的每一个字每一个词，一会看不到希望，一会又体会出一份和你的未来。最开始，我没想过骚扰你（周未打他电话及发信息），你不会信的，最开始，我只想毁灭自己，向自己证明我爱你到底爱的有多深。后来，是希望那些压力，你会屈服，挽回一年半载朋友般的相处。可是，你只回我感情之外的短信，我怎么能不清楚你的想法呢？我天生是个敏感多思的人，也许，除了这，人格还有其它缺失，究竟是什么，也许，是自私，也许是残忍，也许是最后一点希望的湮灭。
还要说什么呢。到最后，连自己也不知道到底有否爱过。如果爱过，为什么彼此伤害。如果没爱过，那些流泪渡过的日日夜夜都是虚伪的假意吗？如果爱过，为什么否认的彻彻底底，如果没爱过，那些以为幸福的时光只是肉欲的激情，性的吸引吗？如果爱过，我怎么舍得纠缠你，威胁你，如果没爱过，为什么纠缠时只要你在眼前，心就绽放宁静，就觉得这就是幸福。
　　
　　胡，周一见你，你推我坐在床上的时候，你知道我有多么想扑到你的怀里吗。你不会明白我为什么看着你笑，我笑自己的傻，笑自己这不能告你的念头，笑你坐在旁边，我根本没听你说话，只想抚摸下你的手，你的头发，多么想，可是我不敢，我不敢，你会不留情的推开我，我会崩溃。那样就彻底什么信念都被摧毁了。最后一丝微芒的希望也没了。
　　
　　不想死，可是我知道，这钱是一份契约，买断我们之前与今后的契约，我很少不守诺言，可是我知道我没勇气执行这份契约，拿了之笔钱已经尊严扫地，拿了钱在继续纠缠，就是没有脸耻，枉为人家。可是我办不到，办不到脸耻都不顾，让人唾弃，也办不到放开这份感情所以，如果上天肯收我，是这件事最好的解决。我可以笑着告诉所有认识我的人，我所以这样做，是对父母尽一点孝道。我还有一点可以请求大家同情的地方，是吗。
　　
　　我不能不要脸面，我不算有自尊的人，可是我还是要脸的人是吗。如果可以，请不要告诉我父母这钱是这样得到的，他们经受不起这个打击。还有，请不要把我父母与我等同，我性格有缺陷，可是我家庭没有污点，他们绝对是值得人尊敬的本份人，一辈子清白，一辈子受人尊重，没害过任何人，也从不占别人便宜。如果有污点，就是生了我这不肖女。请编个合理理由。我想过，如果我活着，我一定要你公司百分之一的股权，唉，这样，我才有正当理由接近你，约你。是不是够可耻的女人，想依附你一辈子，我多想成为你心甘情愿扛在肩膀上的那个负担，那样我是不是会成为这个世界上最开心的女人呢？
　　
　　在幸福感最浓的那段岁月，每晚都想，如果在一城市，拥有一个小小的，朝向大海或湖泊的房子，阳光遍地的五月，从阳台上眺望，我一定要环抱你，头埋在你的背上，晒下午的阳光。想为你洗澡，像为国王那样，像为婴儿那样，用身体为洗澡，用嘴唇为你洗澡。想买张躺榻，周未，你躺在上面，为你按摩。知道我为什么一直强调不要家庭我知道得到就不会珍惜，我想我或许迟早也这样，我不想，不想让你离婚然后后悔，不想被你同学说中，我只要和你同居，不要名份，这样，我就必须随时警惕，把心全放在你身上，而不会因为时间久了，因为工作疲劳疏忽你，不再珍惜你，不在百依百顺，不再用最美的一面保持美好。
　　
　　没有名份，就没有保障，没有保障，才会想尽办法抓紧你的心，吸引你的人。这样，我们的感情才会一直浓烈，才不会像夫妻一样，把无名火撒向你。我一直这样想，胡，真的。昨天，我坐窗台上直到天亮。我想照顾你一辈子，可是我知道，这钱已经意味一切。可是，我想得到的，真是这钱吗？
很久了，我一直想拥有一套房子，有一间像巴厘岛那样风格的卧室，深红色的纱丽，围成宫庭式的床幔，让我们在里面做生儿育女的事。胡，知道为什么频繁到上海吗，我想生个你的孩子，可是我不敢告诉你，我会把他生下来，这样你就不会再撵我走。就可以一辈子赖在你身边。曾经私心很黑的想过，做你婚外家庭的那个女主人。然后就是紧张地等待，多盼望那个不再来。（他们没有任何子女）
　　
　　有没有家庭不重要，有没有名份不重要，爱我，还不是爱。爱，我会一辈子为他寒假，不爱，他肯假装爱我，我也愿意守他一辈子。姐说我疯狂，我感觉不到。唉，他说你需要成熟的情人，理智的爱，这样我俩才能长久。我每次在事后都知道她说的是对，可是，我总等不到瓜熟蒂落，我跟着自己的感觉前进，跟着自己的心前进。
　　
　　我是濒死的鱼，渴望大海属于自己，鱼理解不了大海的志向，可是鱼对水的感情谁也知道，是吗？
　　
　　我找不到合适的方式解决自己。坦白说，我怕死后留下麻烦给家人。在旅馆等经营场所，会不会要我家人赔偿。我会制造出是自己吃错药死去的假象。这样就没有知道究竞为什么了。这样父母伤心会少一点，不会太自责。你我的事，我没有告诉家里任何人。你放心，除了我，家里不会任何人找你麻烦。明天，我可能会约你，我想你能抱我一会，我会主动。我想，你会想，我是贪得无厌的女人，拿到钱还要纠缠。你看到这封信，就不会再误解我了是吗？亲爱，我的胡，你说一辈子不放开我的手，你没做到。我说过一辈子不放开你的手，我做到了。这一点，我言而有信。
　　
　　挺留恋，但我找不到方向。真的，你不明白我为什么一直强调三年，其实，从二十岁开始，就确定，三十五是我周期。你可以说我纠缠，唉，其实何尝不是求生本能，你说我是你压力，是的，我把活下去的理由捆绑到你身上，真的，抱歉，除了这样，我找不合适的语言。
　　
　　狐，约定你的来生，不再让人捷足先登，但下辈子，你不要在三心二意了，好吗。唉。
　　
　　不说了。很多话，怎么说的完呢。累了。在办公室里说这许多话，我会准备充足的，可是多希望，唉。
　　
　　 就这样吧。
　　
　　 挺开心，都了结了。

都来骂我吧．如果谁肯杀了我，我求之不得．割腕太疼了，我用电线绑住但那份疼还是锥心，我天生怕疼，从小得病实在挺不过去才去医院．
　　
　　我不爱他，从开始就不爱，一切都是骗人的．现在，我不会在主动自杀，除非有人杀了我．
　　
　　我也不绝望了，我很开心，今天吃了很多肉．收拾了衣服，回家去．
　　
　　我的根不见了，在任何地方，家也是客栈，父母是我最近的人，可是我依然觉得无依无靠．

  来源：21CN