江南忆龄原名吴帝宝，本科在读，热爱文学创作，擅长毛笔书法、摄影、网页设计。文字多次获奖。做过文学网站站长，编辑，策划人，专栏写手及驻站作家，自由创作者。
江南·雨居·童年
风到这里就是粘/粘住过客的思念/雨了这里缠成线/缠着我们留恋人世间/你在身边就是缘/缘分写在三生石上面……
闪电，刹那间撕裂这个黑暗的午夜。
闷雷，顿时惊醒这个宁静的午夜。
这个春日的第一道闪电，第一个闷雷，竟被我有幸邂逅，我静默躺在床上，耳边传来柔和的《江南》曲调，窗外的黑暗不时被闪电撕碎，随之而来的沉闷的雷鸣衬托着林俊杰那带着着哀愁的思念的歌声，使我感受着真正的江南的温润，江南的粘愁，江南的缠绵。
江南的冬天似乎老被春天占有，越来越难将冬天与春天清晰地分出个界限。春天温暖湿润，冬天也温暖湿润。然而，真正的春天被这个午夜的惊雷打开，打开于一个宁和的午夜。
我忽然想起，这个时候倘若还有个夜归人行走在外面，幸遇这春雷该是如何之欣喜。
由于流浪，由于夜归，由于独行，于是一个人独自占有了这个春日，独自占有整个温润的江南世界，独自占有粘住无数陌生人思念的清风、缠住无数陌生人心绪的细雨。或许他或她会仰天大笑：“旅行的夜走，让我占有了一切。”
是的，旅行的夜归人人并不是什么时候都要想到“黯乡愁，追旅思。夜夜除非，好梦留人睡。明月楼高休独倚，酒入愁肠，化作相思泪”的无奈与黯然的。他们更应该享有别人所不能享有的和风细雨，尤其是这个江南的午夜春雷。这或许属于他们的私有财产，却让我有幸分享。是对我习惯为夜归人祝福的一份回报吧。
谁说这不是我和夜归人的三生缘分。
午夜的江南给予了我多少的遐想，给予了我多少美好的回忆，只因为我出生在一个江南的海滨小城却拥有着与生俱来的北方情结。还记得吧，那首我最喜欢的《江南•西子湖》：
春还瘦：/梧桐尚未孕出阔有叶，/莲荷只剩下隔年的残杆，/柳丝也太嫩，/白玉兰又略嫌淡雅。/望月石还望不见月圆……
苏堤的路基镶有古墓的碑石，/上面趴了一条晒太阳的蜥蜴，/抱吻着残缺的篆字，/像是贴上去的浮雕，/像是龙的变种……
西子在哪里？/西子在哪里？/西子不在这里？/解开船组，西子/把散发飘在湖空。
二十四年了。诗人昌耀写下着首诗的时候，我还不知道在何方。北方？南方？亦或是……
二十四年过去了，诗人亦已作古，也带走了我的童年，我的花季雨季。
我的童年时光大多数是消磨在被我叫做“江南雨居”的小屋中。那是江南众多小屋中的一间，却是我童年的天堂。小屋是我身体的居所，也是我灵魂的寄托。漂泊的肉体和灵魂终有一天会在这老根下的小屋得到融合，找到永恒不变的归缩。
小屋没有像陶渊明的陋室那样因主人的不同而或贵或贱，却有着我的小屋自己的特点，在这里可独享属于我的世界。它与其他众多江南小屋接受着一样的雨水的滋润，接受着南方独特的宁谧气氛的陶冶。因此，小屋显得那么的温润，那么的宁和，如同慈祥老人，安详地端坐在南方起伏不平的丘陵之间，与世不争，淡泊一切，却处处流露着属于它的独特气息。
小屋于我，一如童年于我。小学以及小学以前的童年时光，大部分玩耍在我与小屋之间就不知不觉地悄然而逝。
唉！时间，白驹过隙；生活，白云苍狗。
童年在我未来得及去想的时候就过去了。童年生活给我的记忆已经在消退，消退得让我措手不及，快得没有给我任何的机会去挽留，眼睁睁地看着它从伸出的双手边无情地流逝。于是童年的太多太多已经消失在记忆的深处，惟有一片一片的小屋，江南小屋，依然刻留在记忆的脑海中。它容不得我忘却，小屋是我童年的缩影。童年的很多事情可以忘却，而童年又怎么忘却？不应该，也不可能忘却。一如小屋于我，就像老树的根，无论老树如何的挺拔高耸，只能在老根的滋润下才能生存，相栖相依。
童年的伙伴、什物、足迹，童年的欢声笑语、悲伤忧愁、打闹斗角，童年的小河池塘、树木山林、飞鸟游鱼，一切的一切已经完全缩影于我的小屋。小屋成了记录我童年的影片，目睹小屋的一切，童年的记忆就像放电影般地涌现在我的眼前。看，那是童年的三个伙伴；看，那是童年的蜜蜂与小鸟；看，那是童年的我们在水边嬉戏、在山林间飞奔、在树上打闹……啊！原来童年的一切并没有丢掉，是珍藏在我的小屋里了。小屋收留了我曾经丢弃的童年记忆，它在我不经意间占据了记忆海洋中那一片属于童年的部分，它与我分担了记忆的不应该遗忘。
在我孤独的时候，小屋让我回味过去；在我无助的时候，小屋引我走向温暖的港湾；在我悲伤的时候，小屋给予我心灵的抚慰……
可惜随着时间的匆匆流逝，现在我已经不能和小屋有更多的共处了。更多的时候，流离在外的我，只能在繁忙的生活之余偷偷地想一想我心中的小屋。唯能如此，可以稍稍弥补我心中的遗憾。
唉！小屋，我的江南雨居，我正在慢慢里你而去。以后，你会占据我记忆的全部吗？会的，会的！！我的心在呼喊着。会的！我的江南雨居。
某年某月某日，童年消逝了。留下一片怅然。
突然想起尼尔•波兹曼的《童年的消逝》中说，后现代的我们丢弃了我们的童年
是啊！忽然之间，童年就结束了。
结束于我的江南雨居。
一个下午的沉思
昨天傍晚的时候，天终于刮起了大风。刀一样锋利的风。
冬天始终还是来了，铺天盖地。行人变得匆匆，树叶在早些日子已经纷飞。偌大的校园开始萧条，但毕竟是刚开始刮得风，路人依然时见。
路人脸上还残留着前天或更早些时候的热情。
但是时间是会冲退他们最后的一点点强留的一点点热情。万物存在有特殊的出现，可是大同的潮流是阻挡不住的。
如同这个冬日的北风始终是来了。
中午之前的阳光很好。令人炫目，却不温暖。噢，对了。是冷光，一种冷冷的阳光。我喜欢这样说。
记得在高中那个时候，我最喜欢做一个拥抱阳光的动作。显然，力的作用是相互的。我拥抱阳光，阳光也拥抱我。于是，我感到很温暖。
我之所以喜欢这样的一个动作，是因为一个让我暗恋了近十年的女孩。
这个女孩彻底地消失在我的高中时代。
当然，她依然令我记得温暖。
校道上一个人也没有，除了我。两旁那些还未来得及长大的树苗被逐渐加大的被风刮得令人心疼。或许是令我心疼，因为路上就只有我一个人。
请你务必相信，世界上万物都是有生命的。
哪怕是一个小小的垃圾袋。当她被小旋风吹的旋转飞舞的时候，你应该认为，她在邀请你加入她的舞蹈。
也许你不敢相信，静静地欣赏着旋转的垃圾袋，你会发现，她真的很美丽。
世界也许会因为你的发现而美丽。
因为，我已经发现了。你可能会认为这是无聊人的无聊行为。你理所当然地会这样认为的。因为你还没发现。
其实，这得确实很无聊的。就好像要做好一件事情是需要付出的，这个付出的过程本身就令人无聊。但你必须这样——才能成功。
忽然，我想起一件事情。我经常对别人说，我喜欢孤独。
我应该向所有的人表示后悔。我并不喜欢孤独，我讨厌孤独。但她却一直陪伴着我，我只能说，我热爱孤独。欺骗所有的人，包括自己。
村上春树说过，或许世上几乎所有人都不追求什么自由，不过自以为追求罢了。一切都是幻想。假如真给予自己，人们十有八九不知所措。这点记住好了：人们实际上喜欢不自由。
我清晰地感觉到是这样。
我喜欢写写文字。所以我觉得大家应该读读杜拉斯的一些话语。
她说:写作的孤独是这样的一种孤独，缺了他写作就无法进行，或者它散成碎片，苍白无力地去寻找还有什么可写。它失血，连作者也认不出来。
不是说独自一个人就是孤独的，我常常呆在一群人中间，却感到绝对的孤独。是绝对的孤独。
有时候只有两个人相处，我却感觉不到孤独。例如我和我的母亲在一起的时候，抑或我和我的女友龄在一起的时候。
这是一种意象。用思想可以做到，深刻地去想。
不怕告诉大家，走在校道上的我正背着的大书包连一本书也没有。而我正打算去教室看书。
这似乎有点矛盾。应该这样说吧，我也不很明确自己想着教室走去是不是为了看书。但是在我出发前的却是这样想的——到教室看书。
很显然，这就是大家熟知的迷失了自我。对，我正想如此。
但我毕竟知道自己是想去看书的，于是我改变了方向。我想阅览室走去，到达的时候打量了一下墙上的大钟。四点五十六分。应该还是下午吧。对于分上下午这几个概念我一直很模糊。我是个没有时间段观念的人。
存包，取书，坐下。
打开书的时候，眼前突然一片昏暗。不，应该是周围一片昏暗。再一定神，周围完全黑暗下来。
打开的书是黑夜。我记得杜拉斯如此说。
我在黑暗中开始读书。
应该说一下我的女友龄。三十，或者二十分钟前我见过她。也就是在我出发不久前，她忙她的工作。
可她明明知道这个工作只会令她浪费时间，甚至得不到一点点受益。
但还是应该去做。这就是工作。每一个还在工作的人或许都会这样想：这个工作太不适合我了，我要离开它。
结果却是迟迟未离开这一份工作。
这就存在着这样一个问题:什么样的工作实适合你的。
其实是没有一份工作完全适合某个人的。知足者常乐。这句话是对的，古人不会轻易地留下一个错误的判断给我们。
杜拉斯说，怀着绝望写作。
然而她却用尽一生来写作。这是个事实。你会不会这样？当然会的。因为你活着就是一个工作。好好地工作吧，你会快乐的。
作家，抑或所谓的作家，又或者说文字热爱者，他们都会这样形容他们的文字：我的文字来源于生活。
换言之，文字是生活的结果。从时间先后顺序来说是生活之后产生了文字。
我这样说，大地不会遭到很多人的反对。大多数情况下事情确实是按这样的逻辑先后发生的。
我是说的大多数，其实我正想告诉大家：我是大多数之外的某个人。
如你所想，我要表达的意思是这样的：我的生活为了实践我所写的文字。
我告诉你这些并无特别的目的。我只是随便表达一下我自己的生活形式。例如，在今天下午出发前，我对自己说要去看书。之后发生的事情就是——我去看书了，而现在你看到的这些文字是在我离开阅览室后我对自己说的：写下这个下午的一些沉思吧。
理所当然地，你看到了这些文字。