第二节 认识大学生

不知道怎么回事，自从上大学以来，我就一直精神萎靡有如暴晒后的小草或吸毒人员。当然如你所知，我更趋向于前者，因为小草更符合我的形象——百折不扰。你看我虽然现在这副德行，但我还是依旧坚持到底。至于后者，我觉得我们上世无缘今生无分，也就注定无缘无分，八竿子打不着。上课要么睡觉要么发呆，就是不听讲。

上初中时我就有了“天下第一睡神”的称号。盛名之下其实难副。如你所料我并没这么厉害，只不过一次开会时，我走神被班主任发现了，他愣是说我牛逼之至站着都能睡着。我百般解释，可班主任都不理会。他的意思是没睡觉眼睛闭着干吗。我有口难辩，只得哑巴吃黄莲认了。我发誓虽然我上课和集会睡过无数次觉，但那次绝对没睡觉。你想那可是站着呢！

好事不出门，坏事传千里。后来此消息不胫而飞，而且飞行速度了得。同学们添油加醋的一传十十传百，很快这件事就家喻户晓乳妇皆知了。只待彪炳千秋，名垂青史了。街头巷尾，茶余饭后，人们争相谈论。弄得我一度成为我们那中学的风云人物。其中一个版本很绝，说我站着睡觉面色红润，印堂发光，定乃猪八戒转世。当然这肯定是在说笑，猪八戒有我这般英俊吗？答案显然是否定的。大家说我睡功了得，已达出神入化炉火纯青之地步，让人望尘莫及，“天下第一睡神”非我莫属。

我也不客气，欣然接受了，觉得再怎么说也是个天下第一。以后吹牛也有了本钱。可不，补习那年我就给卓遥吹，那小子一听果然恨得牙齿痒痒。老师曾经对我们说过，有的人睡着了，他还在看书；有的人看书，他却睡着了——说到这里就不得不把我左小右的大名补上。世事难料，比如说我和芸偌陈诚的再次相遇，又比如上次那愤青放炮给人搅和了。而我那老师夸奖睡着都还在看书的同学，后来居然没考进重点高中而我却考进了。大失所望，气得我老师毛发倒竖，恨他太不争气或我太争气。

一天早上醒来，我看了看时间，妈的，八点了，还有十五分钟第一节课就要开始了。我来不及诅咒，立马翻身起床。可找了很久也没找到衣服，我焦头烂额心急如焚，索性随便在上铺拿了一件。穿他的衣服，让他去找吧。

数学老师刘仪首是个很严肃的老师，迟到可不得了。在大学严师不一定会出高徒，但乖乖徒是绝对培养得出来的，而且象母猪生猪仔一样一出就是一大窝。不来上课？好，那你就准备补考。所以再捣蛋的学生就算他胆敢开罪辅导员，也不敢不讨好任课老师。人在屋檐下不得不低头。听许可说刘仪首老师的一惯作风——一次点名没到就挂你，我还真有点想不通。这刘老师平时倒挺和蔼可亲平易近人的，怎么在暗地里神不知鬼不觉地留一手呢？

我洗涮好后，发现室友们个个都还面不改色镇定自如地躺在床上。好象天塌下来也与他们不相干。睡觉时是什么造型，现在一成没变。我大喊大叫，说上课了。可就象对牛弹琴，没有一点反应。要不是听到均匀的鼾声，没准让人以为都死了。我把每个人的被子都扯掉，几个穿着裤衩的身体和一个裸体暴露在空气中，可还是没有半点动静。我把铁饭盒敲得雷响，依然无果。我琢磨揍他们一拳没准他们会翻个身继续睡。看来长江后浪推前浪，强中自有强中手，我的第一不保了。

我顾不了那么多了，慌忙冲下了楼，朝教室奔去。

一个字也听不进去，感觉象在坐飞机，晕头转向的。其实只要留心观察，你会发现跟我情况相似的同学绝对不占少数。这年头发呆的比发财的多，做梦的比做题的多，谈话聊天的比谈情说爱的多。有人说，大学课堂是前三分之一的人在发呆，后面三分之一的人在睡觉，中间三分之一的人则在谈话聊天了。这种说法显然靠不住，就说我们这堂课吧，明显还有一两个人在听讲。

课在不知道上到哪里时忽然就结束了。我看见几个目不窥园的莘莘学子争先恐后地围向了刘仪首，象是要问问题，一副意犹未尽的样子。我也意犹未尽的伸了个懒腰，打了个哈欠，收拾好书本无精打采地走出了教室。

叶冒赶了上来叫住我，他说：“小右，你走的那么快干吗？等等我有事给你说。”

我爱理不理，有点心不在焉的说：“啥事？有话快说，有屁快放。”这小子找我多半没什么好事。 　

叶冒特诡秘的说：“下许没课，去我宿舍打牌？”　　

大学的人确实无聊，不打牌就打架。当然叶冒是不打架的。这也不是说这小子有多么高尚。往那儿一站，有些人确实只能打牌不配打架。不得不承认，叶冒是很瘦的，让人担心哪天风把他吹走。不过人不可貌相，这小子精力旺盛，打牌玩通宵从不说半句受不了之类的话。

一提打牌我头都大了，我不假思索的拒绝道：“有没有搞错？又打牌，不去不去，上次我输得够惨的。我可不想一个月都喝西北风。”

说起上次我头发上都是火，我说不玩不玩，这小子非拉我上马不可。好，打就打吧。只是玩玩，没想到最后竟玩完了。本来也输不上三位数的，可这小子说什么输点钱算啥，只要大家玩得高兴，死活不放我走。我没辙，只得继续奉陪。结果就弄的空手而回。唉，还好意思再叫我。你这该死的祸害。

叶冒不到黄河心不死，不依不饶：“怎么这样扫兴？上次我不是也输了个精光。”——我说那是你活该——“可昨天我时来运转，呵呵，连本带利地把它赢回来了。真是‘天生我材必有用，千金散失还复来’。呵呵……”

叶冒继续说：“你多赌几次就会赢的了。哪有光输不赢的道理？不是有首歌叫什么爱赌才会赢？咦？怎么唱的呀？”

“好象叫爱拼才会赢。”我纠正说。

“都一样，赌不就不是拼吗？”说着他就若有其事地哼起了《爱拼才会赢》的弦律来。

我说：“拼你个头，谢啦，我还有事先告辞了。”

叶冒张口结舌：“嗯，啊？哦！”

一天放学后没事在学校闲逛。宣传栏围着一大堆人，热热闹闹的，象是在议论着啥。我走进一看，原来是学校把校训贴了出来。一大堆人吵吵闹闹就校训各抒已见起来。

只见其中一位脸长满了青春痘的女同学扯着嗓子叫道：“什么破校训，一点都不好，应该改一改。” 那青春痘如同它的主人，朝气蓬勃，青春得不行，忽闪忽闪的发着光，象天上会唱歌的星星。

众人疑惑的问道：“为什么呢？”

青春痘说：“为什么？看看，象什么校训，怎么看怎么不象，大学的脸都让给丢光了。”

众人还是不解：“怎么着呢？”

青春痘又说：“一点都没有气势。校训嘛，要像口号一样越响亮越好。”

众人恍然大悟。

一长得比较好认的家伙附合着说：“对，大学就要有大学的样子。改，绝对要改，打死都要改，打不死更要改。反正怎么说都要改。”那家伙确实好认，三角形的脸而且还是倒立的那种。

众人惊谔，莫名其妙。

一人说：“咦，这好象不是我们学校校训。”

另一人说：“怎么不是？明明贴在我们学校的。”

又一人说：“对对对，贴在我们学校不是也是了。”

再一人说：“不是不是，跟开学典礼那天校长读得不一样。”

有一人说：“这校训还蛮行，要是我们学校的就好了。”

青春痘急不可耐地插话道：“行个屁，我说了不够响亮，一定要改改。”

那个比较好认的家伙也再次表示要改。

大家火了说：“你以为你是谁呀！说改就改，怎么改？难不成改叫‘打倒日本帝国主义，中国人民万岁’？”

那比较好认一脸认真的说：“那也不好，响亮倒响亮了，可过时了。”

大家严重鄙视地唾了一口比较好认，然后一哄而散。

比较好认擦了擦脸对旁边的青春痘说了声“哼”，就独自一人走了。

青春痘气得浑身发抖，象一要找人——找鸡恶斗的公鸡，青春痘都抖掉了不少。

她发现我正愣愣地看着她，凶巴巴地说了句：“看什么看，没见过美女。”然后讪讪地离开了。

我胃痉挛，翻江倒海的，有一种想吐的冲动。我的确孤陋寡闻，是没见过长得象你这么抽象的美女。长成那种样子还敢称自己美丽，真是勇气可嘉，佩服。不过话又说回来，随着整容的流行，美女早已贬值，满街都是，想找个丑得还真不容易。比如说现在我费了九牛二虎之力才找到一个。