十八 国庆历险记
 

  “十一”国庆，我抽空回家省亲。因为时间紧张，就坐了晚上的火车回去。到家的时候已快凌晨一点。 

轻手轻脚进门，老爸老妈果然已经就寝。我神不知鬼不觉的回到房间，打算明天再跟他们SAY HELLO！ 

醒来时已经早上八点。我穿着拖鞋睡衣，打着哈欠走出房间，看见老爸正往面包上抹果酱。 

“早，爹！” 

老爸的面包掉进牛奶了，咕嘟咕嘟的发出嘲笑的叹息。老爸像看见异形般瞬间变成化石！ 

老妈从厨房出来，我依样画葫芦的打招呼。 

她手里的橙汁一泻千里，大有“疑是银河落九天”的气势。 

我倒数十秒，准确接收到老妈的惊声尖叫：“你什么时候回来的？” 

我说昨晚，或者说是今天凌晨。我想给你们一个惊喜。 

老妈说是惊吓还差不多。你怎么不知道打电话说一声？深更半夜的要是有个意外怎么办？一个女孩子多危险！ 

我连说：“娘，娘，娘！我这不好好的完璧归赵了吗？下次我一定不再同一颗石头上跌倒两回。” 

我转头说：“爹，你的面包已经变身为馒头了，你再不消灭它估计它就要占领地球了。” 

老爸这才缓过神来。我觉得自己罪孽深重，竟然让一向英明神武的老爸呆若木鸡了近十分钟。老爸的形象毁完了！ 

我的归来意味着老妈从家务劳动中的彻底解脱。看她欢欣雀跃的小女儿姿态，我怀疑妇女的解放事业在我家迟到了近五十年，而始作俑者就是我亲爱的老爸。我自然就是救苦救难的观世音菩萨。 

我要干出一番轰轰烈烈的大事业让爹娘瞧瞧！ 

然而理想有多美好，现实就有多残酷。经过两天油烟的熏烤和洗衣粉消毒水的浸泡之后，我的豪情壮志逃逸得无影无踪。我认为自己就是那白毛女，被黄世仁压迫得走投无路。

我要觉醒，我要反抗，我要抗起起义的大旗！ 

于是，第三天晚上我终于爆发。 

老爸老妈回家的时候，正好看见我蜷在沙发上，一手抱薯片一手挥舞着，嘴里还不停叫嚣：“蒙托亚，你是螃蟹啊！你挡住舒马赫的线路了！” 

老妈问：“今晚吃什么？” 

我眼睛不离电视，说：“麻辣排骨，红烧牛肉，香菇炖鸡，清蒸海鲜。” 

老爸笑得合不拢嘴，说：“我女儿就是比你妈体贴，知道要抓住男人的心就要先抓住男人的胃。你看你不在家的时候，我被你妈饿得小指头都瘦了！” 

老妈瞪老爸一眼，意思是“待会儿再跟你算帐”，问：“菜在哪里？” 

“桌子上。” 

一个乒乓球集中我左脑的边沿区域。我敏捷地从沙发上一跃而起，躲开老妈的第二波攻击。我估计老妈是病急乱投医，不然砸我头上的就是餐桌上的菠萝！ 

“你敢让老娘吃方便面？” 

我说：“娘，方便面可是个好东西。经济实惠又简单方便，而且各种口味任君挑选，简直就是穷人的福星，懒鬼的救世主，还是居家旅行，杀人灭口的必备食品。” 

老爸疑惑地说：“杀人灭口？” 

“爹，你出现幻听了。应该常去医院做定期身体检查，娘下半辈子的幸福还寄托在你身上！ ”

老妈插着腰，以茶壶之姿怒斥我，“你这个小没良心的！要吃方便面，我养你做什么？” 

我说良心？抱歉，本店没有。您上超市瞅瞅，看是论箱卖还是论瓶装的，记得多买一些以备不时之需。至于您养我的目的，那就只有您自己清楚了。如果您是为了让我做廉价女佣的话，那只能说明您动机不纯，居心叵测。 

一个橙子迎面飞来，我险险接住，不然我英俊的相貌就不能保全，变成明日黄花了。 

“多谢娘亲赐橙一枚！” 

下台一鞠躬，趁老妈恼羞成怒前闪进房间，关门，落锁，一气呵成。盗垒成功！ 

我家不流行孝道。传统与我们背道而驰，礼义廉耻当感冒药，非到不得已的地步才拿出来SHOW一下。 

反正老妈有老爸哄，我才不担心她会一怒之下把房子拆了！ 

于是，这个国庆就在我和老妈“叫嚣乎东西，麾突乎南北”，以及老爸的隔山观虎斗扇阴风点鬼火中度过。 

    平静的生活难免让人心生倦怠，偶有这种提高肺活量的刺激出现也不辜负这举国欢庆的日子，就当增加生活情趣嘛！