二
我和叶冒痛心疾首的出了茶楼，走上大街。可我俩的汗水还是象连绵不绝的春雨，没完没了的下个不停。看样子不钻到冰箱里是不行的了。我俩小子远看象运动员，近看象落汤鸡。我们索性脱掉衣服，打着赤膊堂而皇之的招摇过市。想想也够拉风的。可不幸却把一纯情女孩吓得连叫都来不及叫一声就晕了过去。我没有想明白，觉得自己也不至于长得这样吓人吧。后来看见叶冒胸口凹处不知多久已经结了薄薄的一层冰，自己也差点倒了下去。
叶冒拧了拧衬衫，对我说：“小右，我看咱们还是先找个暖和的地方把衣服烤干再走吧？”
我说：“你还想用钱砸人家呀？”
叶冒肯定的说：“这次不会了，我们放聪明点。”
我穿上没有一处是干的衣服，问：“去哪里？”
叶冒说：“我也不知道。我们找找看，看有没有一个既舒适又不用给钱的地方。”
我说：“舒适的倒不好找，不用给钱的就多了。”
叶冒马上来精神，问：“哪里？”
我说：“厕所。不过好象还是要收费，只不过收的少点。”
我们漫无目的的在大街上横冲直撞，狼狈的有点象孔子当年。街上的人象避瘟疫一样躲着我们。我们所到之处行人尽夺路而逃，做生意的全关门大吉，就连一只与我们狭路相逢的狗也大叫一声掉头就跑。我们郁闷到极点。
我们出现在一巨幅广告牌下，有气无力的看了看，说是一晚会要在这里举行。振奋人心的是晚会还没有上演，而就在今晚六点开始。我和叶冒看了看表，我们还有十分钟的准备时间，立马跳了起来。我们马不停蹄的按广告牌上说的地址狂奔了过去。
到了之后，晚会刚刚开始。我们迫不及待的准备冲进去，可却被一小姑娘给拦了下来。小姑娘把手一伸，叫我们拿出请帖。我们莫名其妙，说主办方只叫我们来看表演，没有给什么你说的请帖。小姑娘说没有请帖就不让进去。
这时又有许多人围了过来。大家争先恐后的想方设法的想把自己弄进去。可小姑娘把门抵住说没有请帖就走人。可没有人肯走，大家在外面累死不累活的挤，可门就是挤不开。真是“一妇当关，万夫莫开”。
叶冒不要脸的说：“我是请来的歌手，麻烦你开开门。待会我还要为大家表演呢！”
姑娘说：“得了吧你，歌手早就到了，你骗谁呀？”
我还以为现在的女孩普遍较傻，明明是二百五，你说成是伍百，她们都会相信。可也有聪明的，这不，叶冒刚一出口谎言就被猜穿了。叶冒伤心不已。不过说真的，叶冒要是能登台唱歌，我准能出专集。我们彻底绝望了。
人群中一哥们说：“你不开是不是？那好，我用脑袋撞门，直到头破血流为止。让你拽！”
那哥们让大家散开，他要施展少林武艺铁头功撞门了。大家一哄而散，立马兵分两路，促足观看，生怕把自己当门给撞了。那哥们退到离门十来米处，挽起袖子与裤脚，摩拳擦掌一番，然后振聋发聩的大叫一声，就风驰电掣的冲了过去。我们赶紧把眼睛一闭，心想这下惨了，少说也要撞个鹅卵石大的包。可我们并没有如期听到那惊天动地的头撞门声。
我们睁开眼睛一看，那哥们已经从门那里退了回去，原来是在量步子，以便使自己的铁头功最大限度的发挥作用。接着那哥们压了压腿，活动活动手腕关节，又将速度起码提高了一倍不要命的冲了过去。完了，这下不死都是重伤。可排山倒海的巨响依然没有响起。我们纳闷了，抬头一看，妈妈呀，那哥们正象一黄花大闺女打人一样，有节奏的轻拂着门（用“敲”都显得有点夸张），并声泪俱下的喊道，开门呀开门，你再不开门就要死人了。我真的要撞了，我真的要撞……
里面传出一个声音：“撞吧，这门结实着。”
那哥们依然不放弃，作好打持久战的准备——趴在地上，坚持不懈的以平均每分60下的频率敲打着门。那哥们每敲打一下，众人就为之抽搐一下，仿佛自己是那道门或那只手。无奈那门也太结实了，那哥们使出浑身解数把手指敲的血丝遍布也无济于事。哥们因疼痛难忍，终至泪水与鼻涕齐飞，浑身共污泥一色。大家感动得热泪盈眶。
妈的，也太没有人性了吧。人家手都快敲破了。我把那哥们叫开，自己准备来一个大脚把门给踢开。哥们感激的看了我一眼说，兄弟谢谢。我说，四海皆兄弟，天下同手足。不用谢。
说干就干，我一脚就飞了过去。想到那门马上就要支离破碎，我更来劲了。谁知待我刚冲到门口时，那门竟猝不及防的开了，同时那姑娘出现在了门口。我连忙收腿。腿是收回来了，可惯性太大，我不小心就摁着那姑娘一起倒在了地上。
我语无伦次的说：“对……不起。”
姑娘镇定的说：“没——关——系。”然后问我还趴在她身上干吗。
姑娘站了起来，我以为我肯定会挨两巴掌，可没有想到姑娘只是拍了拍身上的尘土，说：“幸好你不重，要不准把我压扁。”
我见姑娘没有责怪，不好意思的摸了摸脑袋，僵硬的笑了笑。
大家问还让不让进去。
姑娘说：“别吵，领导说你们可以进去，但每人一张请帖，马上发。认真把你们的个人资料填好，待会还要抽奖。”
我和叶冒没有跟她废话，抢过一张请帖就“刷刷刷”的把我俩的名字电话填好就冲了进去。我以为没有位置了，没想到还剩一大半凳子没人坐。估计演出的人都要比看演出的人多。领导见没人捧场就把我们拉来凑个数了。
我坐下还惊魂未定，想着刚才那一幕就脸红心跳的。怪难为人家姑娘的，大白天的大庭广众之下，居然就那样被一个大男人……唉，看表演看表演。
开头戏是一支新疆舞，刚结束。这时从幕后走出来一胖一瘦一高一矮一男一女的两主持人。胖的象日本相扑，瘦的象非洲难民；高的象排球运动员，矮的象土行生他爹；男的象个鸟，女的象只母鸟。我想他们的组合怎么比我爸妈还牛逼，简直是前无古人，后没来者——绝了。他们走到舞台中央齐声向大家问好。
女瘦子说：“欢迎大家的光临。本次晚会是为了庆祝‘金玫瑰’房地产开发公司入住本城市两周年，而特别举行的大型文艺演出晚会。‘金玫瑰’是一家……”
男胖子接着说：“接下来我将介绍一下今天的特邀演员。他们是——”胖子把头一低，手向前一指。灯光突然一闪灭了，观众席后面门口灯亮了起来。全场人立马迫不及待的向后张望。大家屏住呼吸，默默的注视着，生怕人家不出来似的。全场静得出奇，人民币掉在地上都听得到。可惜没有掉有。等了半晌，走出一位手拿扫帚与簸箕的小老太太，大家一片晕到。
“他们是，著名综艺节目主持人——汪涵。”此语如雷灌耳，众人忍不住尖叫起来，有节奏的喊着“汪涵汪涵”。胖子又补充道：“他的崇拜者XXX小姐。”众人再次昏厥。
“著名歌手——林志伦。”此话再宣高潮，观众又是一副受不了快疯狂的模样，又跳又闹起来。胖子又马后炮地继续说：“他的模仿者XXX先生。”众人吐血。